بی فایدس عزیزم..................غلبه کن به حست...........

اندازه یه کف دست.....سمت چپ قفسه سینه م درد میکنه.............وقتی دارم غلبه میکنم به حسم.............

وقتی هر یه هفته یه بار یه مسیج سند میکنی......

وقتی میگم سپیده.....دیگه اون بعله خشک و خالی رو هم نمیگی......

وقتی دارم میمیرم اما  دیگه دلداری نمیدی........

قبلنا دلم تنگ میشد واسه دیدنت.....اما الان اوضاع و احوال خیلی افتضاحتر شده.......

الان دلم تنگ میشه واسه له کردنت.........هفته ای یه بار...........

داری کمک میکنی غلبه کنم به حسم؟؟؟؟

خوش به حال اونایی که بلدن غلبه کنن به حسشون......

خوش به حال اونایی که غلبه کردن رو حسشون.......

خوش به حال اونایی که نمیفهمن غلبه کردن رو حس یعنی چی.....

خوش به حال اون مولکولهایی که زیر پاهات له میشن....اونا سعادت دارن زیر پاهای تو له بشن........البته زیاد با من فرق ندارن......منم دارم له میشم.....

داشتم از خیابونتون رد میشدم.......داشت از جاش میومد بیرون این قلب  لعنتی.......چشام فقط خونتون رو دنبال میکرد......خوش به حال اون تیر آهنا.......تمام مصالح و ذراتی که تو ساخت اون خونه استفاده شدن......

کاش پنجره اتاقت بودم...........

یزید آب رو به روی خیمه ها بست..........به امام حسین آب نداد........امام حسین تشنه به شهادت رسید......

تشنگی سخته.........وقتی تشنه ی آب باشی بیارن بهت معجون بدن........

داشتم شمیم عشق میدیدم.....سلطان به حوا گفت فراموشش کن.....پاکش کن از دلت .....حوا گفت باشه فراموشش میکنم اما از دلم پاک نمیشه......این فامیلمون تحت تاثیره فیلم ، برگشته یه نیشگونم گرفته میگه عاشق نشی ها زینب......خیلی سخته همزمان یه چشمکم زده......به تلویزیون نگاه کردم و یه آه کشیدم..........

هزار نفر جای تو رو نمیگیرن.........به پیر به پیغمبر معجون خیلی دوست دارم اما تشنه بودنی آب میخوام نه معجون.....

روز نمیشه که ناراحت نباشم.......حداقل هفته ای یه بار یه چن ساعتی چشام واست می باره.......لعنتی ها......

امروز صبح وقتی از خواب بیدار شدم احساس آرامش خاصی بهم دست داد.....اول صبح لبخند داشتم.....

خوابتو دیده بودم....... هرچی فک کردم چیزی به ذهنم  نرسید.........اما روحم شاد بود.......

عصر عکس جدید پروفایلتو دیدم..........میدونی تا چن مین تپش قلب داشتم؟؟؟ یهو خشک شدم......

هیچی دیگه تا همین الان که ساعت 1:09 بامداده  دارم بهت فکر میکنم.......تا چن روزم حالم همینه........

خدا شفام بده........تو نمیخواد بگی خودم جواب خودمو دادم.........

خدا روانی ها رو کمک نمیکنه عزیزم...........

کاش انقدر زیاد دوستت نداشتم تا انقدر زیاد له نمیشدم.......... 

امروز نیومدین خونمون......

عاطفه خانم قول داده بودی که بیاید.....ولی یه جوری شد که نشد........اصلا فهمیدین چی شد؟

تموم شد.....................................................

امروز مراسم وداع بود.....اما خیلی خشک برگزار شد.....

من.........شیدا......عاطفه.......نرگس......سمانه......تو سلف بودیم........امتحان آمار و آخرین امتحان......

سمانه : بچه ها یه روزی میشه امتحان آخره آخرو میدیما.......وای ی ی ی.....

یه نیم ساعتی با صحبت کردن گذشت.....

منم همش حال نرگس رو میگرفتم.........چقد لذت داره حرصسشو دربیاری........اون قیافه ش دیدنیه.....

همیشه این چهره ت یادم میمونه نرگس خاتون..........

شیدا رفته بود تو بیابونا با گوشی صحبت کنه.....

زینب : شیدا بیا اینور اونجاها سگ داره هااااااااااا.......

کم کم راهی خانه و کاشانه شدیم.......با همه خداحافظی کردم......

اول عاطفه بعد سمانه بعد افسانه و آخر شیدا.........

 نرگس خانومم که باهام  خداحافظی نکرد......از دستم عصبانی بود.....یادش باشه همه ماچ و بوسه دادن الا اون.......حالا دیگه....

اومدم خونه......تمام اعضای خانواده منتظر شما بودن......مامان....خواهر....برادر......

همه گفتن دوستات نیومدن؟؟؟؟ مامان کلی غذا گذاشته بود........پیش خودش گفته بود آخرین روزه یه سر میزنید.....

اصلا فهمدین چیکار کردین؟

اون حسی که من دارم....یه حس عجیبیه که میگه همه چی تموم شد.....ترم بعد هرکی یه طرفه.......

یعنی اصلا امیدی ندارم که دوباره کنار هم باشیم........

یکی از دوستای من منتظره که برم پیشش......فک کنم که دعاهای اون بوده که گرفته تمام زندگی ما عوض شد.....

زینب : از ترم بعد همه چی تعطیل......خنده و مسخره بازی و فیلم و عکس تعطیل.....فقط درس.....

عاطفه : باشه زی زی جون ، تو فقط حرص نخور.....

نررررررررررررررگس دلم برای تو خیلی تنگ میشه.....حالا ببین کی گفتم.......لامصب راهم دوره.....تو که میدونی من از خونه تا حیاط و به زور میرم.........آخه این همه راهو واسه دیدنت چه جوری بیام؟؟؟؟؟؟؟؟

عاطفه خطاب به نرگس : قبل این دو سالی که زینب اینجا نبود چه جوری بود؟عادت میکنی به نبودش ....

زینب : آره نرگس جان فراموش میشم.......

نرگس غصه نخور......پسته بخور.......

شرایط جدید هرچه قدر هم زجرآور باشه همچین خودشو به آدم عادت میده که همه چی فراموش میشه......از تمام دوستت دارم ها فقط یه صحنه میمونه.......فقط یه صحنه که به مرور زمان اونم تار میشه........ 

از من انتظار نداشته باش با اون سرعتی  که خودت عوض شدی عوض بشم.......

من نزدیک دو سال تمام روزام با تو گذشته......یه جورایی همه چیزم بودی......درسته که واسه تو مثه بقیه بودم و اگه تا الان مطمئن نبودم الان یقین پیدا کردم اما من تو افکاره  خودم تو رو جوره دیگه میدیدم......جات همیشه یه جاهایی اون بالا بالا ها بود......یه فکرای دیگه داشتم.....باهات تو یه دنیای دیگه بودم......" تو یه طرف و بقیه یه طرف....."

خب مسلمأ طول میکشه به شرایط جدید عادت کنم.......دارم تمام سعیمو میکنم که همونجوری رفتار کنم که تو میخوای...انقدر برام مهم هستی که به حرفت گوش بدم......اطاعت میکنم.....

ولی گاهی اوقات آدم نمیتونه خودشو کنترل کنه......خدا اون لحظه ها رو نصیب هیچ کس نکنه......سخته......

بعضی روزا و شبا واقعا حالم بد میشه.......اصلا یه اوضاع و احوال مزخرفی که شرحشم به دور از عقله.......همین الان رو موده عقلم و هیچ احساساتی درکار نیست.......فقط دوستت دارم......اما تو اون لحظات کاملا دیوانه میشم......

عادی شدنی؛ عقایدم، فکرام کلا تغییر میکنن...اما تو اون لحظات هیچیم اکی نیست.......اون موقع ها مثه همیشه خوب باش تا زیاد گریه نکنم.....زیاد گیر دادنی دیگه آروم نمیشم......

یواش یواش درست میشم.........به اینم عادت میکنم..........به شرایط سختر از این عادت کردم ایشالا از پس این هم برمیام باو ......

همه لحظات زندگی قشنگه......هر لحظه ش خاطره س.....و هر لحظه ای که گذشته به تاریخ پیوسته.......خیلی روزای خوب بودن که دیگه برنگشتن و خاطره شدن......خیلی صحنه ها......تیکه ها بودن که دیگه تکرار نشدن......

تو هر دوره ای یه سری افراد کنار آدم بودن که واسمون خاطره ساختن.....خوب و بد......

قرار نیست اون آدما تا آخر باهامون باشن.......اونا حق انتخاب دارن.......تو هم حق انتخاب داری.....

با گذر زمان همه چیز تغییر میکنه.....به ندرت پیش میاد که سلیقه ها عوض نشه......گاهی اوقات رفتار و کردار اون دوست قدیمیت که یه لحظه هم ازش بی خبر نبودی انقدر تغییر میکنه که از زمین تا آسمون بینتون فاصله میفته و میگی چرا دیگه باهات حال نمیکنم؟؟ چرا دیگه مثه قبلنا باهات راحت نیستم......چقدر اخلاقت عوض شده........چقدر تنها شدم و چه حیف که اینطوری شد......

اون دوستای جدیدی پیدا کرده......اونایی که باب طبع سلیقه جدیدش باشن.....قدیمیا ناخودآگاه پس زده میشن........

تا الان که اینطوری بوده.....همه باهامون بودن که زمانشون بگذره......باشه تو هم برو......تو هم باهامون نمون....ولی اینو بدون من با تو نبودم که زمانم بگذره.....

بابا : ای بابا به فکره دوستتاتی......ما انقدر از این رفیقارو  گذاشتیمو رفتیم.......

آدم با یه سری ها مجبوره که باشه تا زمانش بگذره.... اما یه سری ها رو دوست داره......حال میکنه اون زمان لعنتی رو با اونا بگذرونه.......این دو تا با هم فرق میکنن....آره ما هم خیلی ها رو گذاشتیم و رفتیم......

اما بعد به جایی میرسی که ارزش دادن و لطف بیش از حد بهشون ، چیزی جز خفت و خواری واسه خودت  نداره.....

" اونا سلیقه شون عوض شده... تو خودتو بکشی هم چیزی درست نمیشه.......باید اینو بفهمی......"

پس همه چیو میسپرم دست خاطره ها.........همه خوب بودن ها و خوبی ها رو.....تمام لحظات و حرفایی که دیگه تکرار نمیشن.......

یه لبخند زیبا تقدیم تمام خاطرات خوبی که منو گذاشتن و تنهایی رفتن سفر.......

آدم ؛ دلتنگ هر لحظه  دفترچه خاطراتش  نمیشه........ولی رابطه منو تو انقدر لذت داشت که تا آخره عمرم دلتنگ لحظه به لحظه ش خواهم بود........

به این جمله خودت رسیدم که "  لحظه های خوب دیگه برنمی گردن........"

از این به بعد همونی میشم که میخوای....نفس راحت بکش.... 

امشب عاطی با حرفاش خیلی آرومم کرد..... آخه رفتم حیاط و دوباره بغضم گرفت......

عاطی : بچه ها هفته پیش این موقع....یادش بخیر..........92.3.18..23:22

..... : من به لحظه ای فک میکنم که کامیون میاد جلو درمونو ما هم کارتون های دربسته و اثاثمونو میذاریم توش......خداااااااا.........23:41

عاطی: راستی چرا دارید......؟ یه دفعه چی شد؟....23:43

..... : میتونیم بازم بمونیم......فقط به خاطره بابا....23:44

عاطی: آهان حتما مصلحت این بوده خواهرم غصه نخور......92.3.18....23:46

..... : یعنی 2 ماه دیگه من کجام؟؟؟؟ نمیخوام اون .......لعنتی رو..........23:47

عاطی : ناشکری نکن....ایشالا یه جای خوب هستی، ماهم که پیشتیم غصه نخور....23:48

.... : این خونه و خاطراتی که توش دارم دیوونم میکنه، دیگه هیچوقت برنمیگرده، چه زود گذشت....23:49

عاطی : زینب زندگی همینه همش خاطرس اگه بخوای به همش اینطوری فک کنی دیوونه میشی، کی میدونه فردا چی میشه، شما هم که باید برمیگشتید...به آینده......فکر کن که......براشون بهتره....23:53

..... : من فقط یه سال دیگه میخواستم.......، نذر......گفته بودم.......تا ادا کردنش تموم شد همه تصمیم ها عوض شد.....وگرنه دائم العمر که نمیخواستم....23:56

عاطی : چه فرقی داشت یه سال دیگه که بدتر بود خاطراتت بیشتر میشد دل کندن سختر...00:00

..... : نمیدونم ، بازم هرچی مصلحت باشه، ولی کلا چند روزه رو مود بغضم، باورم نمیشد این مدلی شم، همه به حرفام میخندن.....92.3.19.....00:02

عاطی : من درکت میکنم حق داری ولی چاره ای نیست باید این شرایطو بپذیری...00:04

.... :عادت! مسخره ترین چیز! به مسخره ترین چیزها عادت میکنی و بعد دوباره شرایط  رو به حالت اولش برمیگردونه........خوشبختانه خدا به فکر بوده.....00:06

عاطی : زندگی همینه دیگه.... باهات موافقم ولی باید ساخت با این عادت لعنتی...00:09

.... : 4 شنبه که اومدین واسه إگزم دیر برید ، بیاید خونه ما ، بعدم بریم پارک شهرک عکس بگیریم، آخرین روزه شاید دیگه باهم نباشیم.....92.3.19...00:12

عاطی : چرت نگو ما ترم بعد هم هستیم.....من که...... شیدام که نمیتونه تنها بره.........92.3.19....00:14

..... : خب 3 ماه که باهم نیستیم، لااقل آخرین روز بترکونیم، ترم بعدم که خونه نداریم، تو یونی باید برقصیم....00:16

عاطی : باشه میایم....00:18 

بذار یه تیک زیر پست 92.2.27 به خاطره حال بسیار  خراب وگریانم بزنم....

زخمهایم به طعنه می گویند : دوستانت چه بانمک اند....92.3.17....18:16

سپیده : من غم برای خوردن بسیار دارم!! تو دیگر برایم لقمه نگیر.....92.3.17...18:17.

تقصیر برگ ها نیست آدمها همینند! نفس میدهی له ات میکنند.....92.3.17....18:19

سلام خوبی؟...92.3.17.....18:52

سپیده : سلام خوبم، یو خوبی؟......92.3.17...18:54

تنکس.....92.3.17....19:25

فردا إگزم داری؟....92.3.17....20:47

سپیده : با اجازتون.....92.3.17.....20:48

چی داری؟....92.3.17....20:48

سپیده: معادلات...92.3.17......20:49

الان داری میخونی؟...92.3.17....20:49

سپیده: اگه خدا قبول کنه......92.3.17....20:50

پس فردا چی داری؟......92.3.17...20:50

سپیده : گسسته...92.3.17....20:51

ببین اینجوری واسه من قیافه نگیراااا........92.3.17...20:52

سپیده : خدا شفات بده.....92.3.17...20:53

دلم برات تنگ شده......مریض نیستم......92.3.17....20:54

سپیده : باشه، خدا کمکت کنه.....92.3.17.....20:56

تنکس از لطف بی نهایتت، بای....92.3.17....20:57

سپیده: إ گ گ ک  ، بای....92.3.17.....20:58

لامصب وقتی میری تو مغزم دیگه بیرون بیا نیستی، آدمو تا مرض مردن میبری...92.3.17....21:30

سپیده : دلتنگی جزء ای از فراموشیه، نگران نباش.....92.3.17.....21:32

من نمیخوام فراموشت کنم.....92.3.17.....21:32

سپیده : فراموشه فراموش که نه، عادی میشه برات همه چیز....92.3.17.....21:35

چرا نمیذاری ازت لذت ببرم؟....92.3.17.....21:36

سپیده : چون حوصله این اداها رو ندارم! رک و راست.....92.3.17.....21:37

تو نمیفهمی من تشنه توأم......منم نمیفهمم تو دیگه هیچی نمیفهمی.....92.3.17......21:40

سپیده: نمیخوام !! همینجوری دوست معمولی بودنو ترجیح میدم!! واسه توأم بهتره اینطوری.....92.3.17....21:42

من دوست معمولیت نیستم...،من خییییلی میخوامت ،خیلی....تو از طرف من هم تصمیم میگیری؟!...92.3.17...21:45

سپیده: بی فایدس عزیزم ، اشتباه نکن ! غلبه کن به حست!.....92.3.17.....21:47

انقد تیر بارون نکن قلبمو......92.3.17......21:49

سپیده: بقرآن قصد اذیت ندارم، فقط چشمتو باز کردم به روی واقعیت.....92.3.17......21:51

باور کن حالم بده.....نمیفهمی که.....92.3.17....21:57

سپیده: فیلم هندیش نکن! فقط داری خودتو عذاب میدی.....92.3.17.....22:00

انقد سنگدل شدی، دیدی میگم نمیفهمی، وای......92.3.17.....22:02

سپیده: تو اینطوری فکر کن.....92.3.17......22:03

هیچ جوری نمیشه باهات حرف زد، چقد افسوس گذشته رو بخورم، چرا انقد بد شدی؟!.....92.3.17...22:05

سپیده: از این بدترش نکنیم، بذار همینطوری بمونیم! من راضیم از الانم.....92.3.17.....22:07

هرچی بیشتر له میکنی بیشتر روانی میشم، عین سگ ازت میترسم، تو همیشه عشق منی، نمیتونم فراموشت کنم، حالا هی سنگ بنداز دور بشم، دور نمیشم آب میشم..........92.3.17.....22:10

سپیده: له میکنی چیه روانی! أه....92.3.17.....22:14

له چیه....جفت پا میای تو حلقم.....نمیفهمی که با یادت کل سیستمم یخ میزنه هی قد بازی درمیاری، من........میبوسم با من اینجوری نکن....92.3.17.....22:17

سپیده : دختر اینجوری نگو........أه....92.3.17...22:19

به جون خودم تک تک سلول های بدنم دارن آب میشن، کاش پیشت بودم تو بغلت یکم اشک میریختم، تو نفس منی.....92.3.17.....22:22

سپیده : مگه مردم که اشک بریزی؟.......خل......92.3.17.....22:24

مردن نه.....زنده بمون.....92.3.17......22:28 

اووووووووووف.....یه دنیا............

یه دنیاااااااا خاطره....یه دنیا دلتنگی....یه دنیا اشک و آه و ناله.......یه دنیا درد...........یه دنیا غم........

به سمت دانشگاه حرکت کردیم.......اومدیم که شرایط رو بالا و پایین کنیم...اومدیم موقعیت رو بسنجیم......دیدیم نه.....اونی که میخواستیم نیست........گشتیم دنبال خونه......گشتن دنبال خونه.......خیلی سریع اتفاق افتاد......من که خودمو در مقابل عمل انجام شده میدیدم برای دیدن سومین خونه از ماشین پیاده شدم........اولی و دومی رو بدون اینکه پیاده بشم رد کردم......اونروز تو شهرک بیشتر از اینکه حواسم به چیزای دیگه باشه به تمرین رانندگی بود......اعضای خانواده تو مشاوره املاکا بودن اما من از حرصم فقط  با ماشین تو شهرک دور میزدم......

بابا : دخترم اینجا چطوره؟

دختر: ای بدک نیست.......

دختر حواسش اینجا نیست که......حواسش مونده پیش اینکه از سپیده دور میشه.....مونده پیش اینکه اومدنش به اینجا یعنی ندیدن عشقش.....مونده پیش خاطراتی که با کوچه پس کوچه های محلشون داشته.....مونده پیش سپیده.....فقط سپیده.....فقط همین آزارش میداد.......اینکه آیا بازم می بینتش یا نه؟

زینب : شاید خنده ت بگیره، شاید حالت بهم بخوره از اینهمه ......همه چیز یادم میره ، به خاطره هیچی هم ناراحت نیستم، فقط تو، دارم گریه میکنم.....90.7.7.....23:28....

سپیده : Bekhey……........90.7.7.....23:30

زینب : چی چی ؟......90.7.7.......23:33

سپیده : این یعنی مود بدیه......90.7.7.....23:36

زینب : حیف که نمیتونم از ته ته  دل حرف بزنم.....90.7.7....23:43

سپیده : مگه چه جور حرفی میخوای بزنی؟....90.7.7....23:44

زینب : سپیده ه ه ه ه ه، خیلی خیلی خیلی دوست دارم....خونمون میای؟....90.7.7.....23:51

سپیده : حالا باید فکرامو بکنم.....90.7.7......23:53

زینب : این طرز ج دادنت این حرفات و رفتارت عاشقم کرد، دلم میخواد ماچت کنم ، اینکارارو میکنی هر روز داغونتر میشم دیگه....با حرفات آدمو سند میکنی تو فضا....90.7.8.......00:00

سپیده : حالا میری فضا جوری اوج بگیر قبل قزوین فرود بیای و الا بقیه راهو باید پیاده برگردی...90.7.8....00:03

زینب : اون دیگه دست توإ...یه دفعه نفرستی مارو اردبیل.......90.7.8.....00:05

سپیده : پس واسه اینکه شتابت بکاهه بریم بخوابیم که فردا صبح باید صبحانه بخوریم....90.7.8....00:07

زینب : جیگرتو خام خام......کلا حالمو عوض کردی....من به داشتن عزیزی مثل تو افتخار میکنم.....تا آخر عمر خاطرخواتم....90.7.8.....00:16

این مکالمه ای بود که اولین روزی که به این خونه اثاث کشی کردیم بین منو سپیده رد و بدل شد........

فقط همین جمله ها و گذر زمان اون دختر و آروم کرد.......

مروارید کوفت.....مروارید زهرمار......مروارید درد.......مروارید کوفتو زهرمارو درد......مرواریدای بیشعور که باعث شدین من بیام اینجا و از نفسم دور بشم........

مامان : تو حالت خوبه؟

من : نه خوب نیستم......چرا باید خوب باشم.....همش تقصیر شماست......من حالم از اینجا بهم میخوره.....متنفرم از اینجا...واسه چی اومدین اینجا آخه؟؟؟؟؟...ای کاش موقع انتخاب رشته دستم میشکستو اینجا رو نمیزدم.......این جهنم لعنتی رو.......

مامان: خوب میشی.....

سپیده : صد سال اول سخته بعدش عادت میکنی.....

خانم ..... : زینب جان عادت میکنی بهت قول میدم....جوری میشه که دیگه دلت نمیخواد برگردی......

عادت کردم......به همه چی.......به هرچیزی که فکرشو نمیکردم.....به ذره ذره مولکول هایی که این شهر کوچولو و عزیز رو ساختن......به اتوبان.....به رفت و آمدها.....به پنجشنبه جمعه ها......به این خونه که وقتی به این فکر میکنم که  دیگه نمیتونم توش زندگی کنم نفسم قطع میشه.....به درخت های خیابون تهران........به کارخونه ای که توشه.......به تمام راننده های تاکسی شهرک.....به دیسکوهای هرشب.....به همسایه ها......به سکوت این محل.....به هوای صبح های زود و آخرای شبش.......به این باغچه......به درخت های رنگارنگ رز که هر روز بهشون آب میدادم....به علف های هرزی که هی کندمو هی در اومدن....به درخت آلبالو....که آخر نفهمیدم آلبالو بود یا گیلاس......به این تاپ لعنتی که سرتا پاش خاطره س......به بودن تو اینجا عادت کردم............

هیشکی باورش نمیشه که دارم گریه میکنم...........آره دارم گریه میکنم واسه خاطره اینجا که یه روز ازش متنفر بودم......

آخه عادت کردم .......زندگی کردن تو اینجا که هیچ دردسری نداره، شده واسم عادت.......کی میدونه که من الان چه حالی دارم.......دارم دیوونه میشم.........نمیخوام از اینجا برم.......آخه نذر گفته بودم.......من فکر کردم موندگار شدیم اداشم کردم.......اما چرا یهو همه چی تغییرکرد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ خب دلم تنگ میشه.......

واسه دوستام دلممممممممممممممممممممممم تنگ میشه..........

ای کاش باز همه چیز واسه اینجا موندن اکی میشد.....

ای کاش عادت نمیکردم......به اینجا و تمام اتفاقاش...........

زینب : من نمیخوام برگردم.....92.3.16......19:21

نرگس : منم دوس ندارم بری ! گریم دراومد وقتی به اینکه بری فک کردم........

زینب : خودمم گریه م دراومد اما بابا تصمیم خودشو گرفته.....92.3.16.......19:24

نرگس : وای زینب! یعنی حتمیه؟ ایشالا که.......پیدا.....92.3.16.....19:26

زینب : آره دیگه ، میگه.....

نرگس : نمیدونم  چی بگم فقط امیدوارم که نشه.......

زینب : اگر بار گران بودیم و رفتیم....اگر نامهربان بودیمو رفتیم....92.3.16......19:42

نرگس : أأأأأه زینب بسته دیگه....اشکمو درآوردی......92.3.16........19:44

زینب : از جلو در ما رد میشی در حالیکه دگ زینبی اونجا نیست.....اون حیاط، اون باغچه م، اون تاپ، اون خاطراتو چیکار کنم؟!......92.3.16.....19:45

نرگس : من میدونم نمیرید.........

زینب : آدم تا میاد به کسی یا جایی عادت کنه باید بذاره بره.......

نرگس: آخه چرا بابات داره اینکارو میکنه؟

زینب : دلایلش منطقیه، منم قبول کردم. فقط میمونه دلتنگی لامصب

نرگس : زینب مطمئنی که اذیت نمیکنی؟

زینب : به قرآن دارم راست میگم، عصر کلی گریه کردم....بابام رفته......هم دیده....

نرگس : وای اگه برید من دق میکنم.......92.3.16....22:26

زینب : دارم از اتوبان فیلم میگیرم......22:52

نرگس: زییییینب......92.3.16......22:54

زینب :دارم میام اونجا...... دیواراشو ببوسم...23:01

نرگس: ایشالا هرچی مصلحته همون میشه....23:03

زینب :......چقد زیبا شده اینجا .....چه حس افتضاحیه....23:06

نرگس : زینب. بسته دیووونه....23:07

زینب : همینجوری یه ریز اشک میاد، نمیدونم از کجا دارن میان، کارخونه......ببین........23:08

نرگس : واسه چی اومدید داخل...؟ کی میرید؟...23:13

زینب: اومدیم داروخونه سفیکسم کوفد واسه من بخریم ، داریم برمیگردیم.........23:13

نرگس: کی میرید......؟....23:15
زینب : هر وقت کارتون جمع کنی بیاری وسایلامونو جمع کنیم...23:15

نرگس : اگه حرفات شوخی باشه به خاطره گریه های امروزم میکشمت....23:17

زینب : احمق قرآن و قسم خوردم.....بعد از آمار باید وسایلامونو جمع و جور کنیم.....23:18

زینب : تازه به تو عادت کرده بودم....23:39

نرگس : باز اونجا دوستات هستن ولی من چی ؟ دوباره تهنا میشم.....23:41

من : اونجا هیچکس نیست ، تو جات همیشه تو قلب منه .اونا همه کشکن....23:43

نرگس : خیلی خ خ خ خ خ خ بیشتر از اونکه فکر کنی دوستت دارم . راحت دارم میگم اولین دوست واقعیم بودی!...23:46

زینب : من که برات کاری نکردم ، تو خودت خوبی...23:49

نرگس: هه! فک میکنی .همون شب که واسه......نگران شدی فک کردی واسم کم بود؟....23:51

زینب : هنوزم ناراحتم....خیلی....سعی کن.....23:53

نرگس: باشه.........23:57

زینب : مرسی.....92.3.17..00:05

نرگس: سبزی پاک کردنمون ، پرده زدنمون، فرمون دادنم تو حیاط!....00:06

زینب : تو انقد خوبی کردی که غیر قابل شمارشه، نشمار جیگرم کباب میشه....00:07

نرگس: آخه این چه رسمیه تا به یکی عادت میکنی باید ازت دور بشه؟....00:17

زینب : رسم مزخرفیه......

نرگس: دلم شکسته وقتی هنوز میتونم با خرده هاش بنویسم : با معرفتها رو دوست دارم.....92.3.17....00:20

زینب : کوتاه می گویم....دوستت دارم! ولی از دوست داشتنت کوتاه نمی آیم!....92.3.17....00:21

نرگس : شب خوش زینب جونم......

زینب : شب بخیر عزیزم............92.3.17 .......00:49 

با هم بودیم.......تو ماشین ما......جای راننده نشسته بود......چقدر ریلکس رانندگی میکرد......گفتم نمیشه بیشتر با هم باشیم؟چیزی نگفت......فقط نگام کرد...از اون نگاها که معنی دارن...معنی نگاهش این بود....."میدونم نیاز داری اما صبر کن ببینم میتونم یه تایمی رو واست خالی کنم"....یه چند مین بعد بهم گفت گوشیت شارژ داره؟؟ گفتم آره چطور؟؟ گفت زنگ بزن خونه ما بگو من دیر تر میرم....خندیدم....خوشحال شده بودم.......در همون حین تو کوچه ترافیک شده بود.....دنده عقب گرفت و از کوچه بیرون اومدو پیچید تو خیابون...انگار دنیا رو بهم دادن و گفتن چند دقیقه بیشتر لذت ببر.....بیشتر از این یادم نیست........

این لحظات رو خیییییییلی دوست دارم.........حتی تو خواب....... 

روز پنج شنبه 92.3.2 : ظهر امتحان نظریه زبانها و آتاماتا، تا ساعت 3:30 نرگس خونمون بود، رسیدن لاک ها ، تماس تلفنی با سپیده، تماس تلفنی با فاطمه دوست قدیمیم به صورت خیلی تصادفی، با دختر عمه جان واسه تشکر.....

روز دوشنبه 92.3.6 : معماری داشتیم.....

روز سه شنبه 92.3.7 : از ساعت 11:40 تا 1:10 نرگس پیشم بود........حفظ لغات زبان همراه با آهنگ و دنس......ماکارونی

روز جمعه 92.3.10 : صبح ساعت 9:30 تا 10:30 اخلاق داشتیم......منو الهام و نرگس...ساعت 9:30 رفتم و 10 برگشتم......ساعت 3:10 شیدا و عاطفه اومدن خونمون..... 3:35 نرگس اومد......ساعت 4:15 رفتیم دانشگاه واسه زبان تخصصی.....

روز شنبه 92.3.11: فک نمیکردم باز هم از این شب های خوب و به یاد موندنی داشته باشم.......همیشه گفتم الانم میگم، بودن با دوستام شادم میکنه.....تک تکشون رو دوست دارم......شوخی کردن باهاشون....اذیت کردنشون.......همش لذت داره.....همش خاطره س.......

امروز حال خوبی نداشتم......سرماخوردگی شدید که نه ولی اصلا متعادل نبودم......تب و لرز همراه با گلو درد......

دوست داشتم طراحی الگوریتم بخونم ولی اونجوری که میخواستم نشد.....از دیشب نرگس دپرسم کرده بود......صبحم آخرین حرفش این شد که نمیشه.....اولین ناراحتیم اینجا بود.......چقدر منت کشیشو کردم.....ولی گفت نه که نه.....

ساعت 3:45 شیدا و عاطفه و الهام اومدن دنبالم........به زور حاضر شدم و رفتیم دانشگاه واسه امتحان طراحی الگوریتم......

بعد از امتحان منو نرگس با هم اومدیم پایین....هی نگاش میکردمو با حسرت میگفتم آخه چرا نمیمونی؟؟؟ من دوست دارم تو هم باشی.......میگفت : نمیشه......بچه ها هستن دیگه بهتون خوش بگذره.....گفتم هرکس به جای خود....اونا که تو نمیشن... گفت تو چرا ناهار نیومدی خونه ما....بعد من شام بیام؟؟؟؟.....وقتی که واسه چن لحظه بینمون سکوت برقرار شد باز هم با ناراحتی بهش نگاه کردم.....گفت هان؟؟؟؟ گفتم خب بمون دیگه....بازم گفت نمیذارن، نمیشه...رفتم تو فکرو ناراحت بودم.....چن مین بعد نرگس گفت یه چیزی بگم؟؟ گفتم چی؟ گفت میمونم...........

ذوق مرگ شدم......آنچنان خوشحال شدم که حد و حساب نداره.....

بغلش کردم و گفتم دیووونه..........میخواستی تلافی کنی؟........وکلی حرف دیگه......گفت چطور تو مارو سرکار میذاری اما ما اذیتت نکنیم؟؟؟.....اولین خوشحالیم اینجا بود.......

کم کم که بقیه از امتحان اومدن......مشغول صحبت کردن بودیم که عاطفه بعد از یک تماس تلفنی وحشتناک قاطی کرد و گفت خداحافظ من رفتم.....از تعجب داشتم شاخ درمیوردم......گفتم کجا عاطفه؟ گفت دارم میرم دیگه.....بابام میاد سر شهرک دنبالم......یهو هنگ کردم.......دومین ناراحتیم اینجا بود....

عاطفه رفت ولی منم همه بچه ها رو تنها گذاشتم و رفتم دنبال عاطفه......عاطفه همچنان قاطی بود و با تلفن صحبت میکرد.....من در حال خوندن آیه الکرسی ازش دور شدم و نشستم رو جدول کنار دانشگاه......از دور اومد به سمتم گفت خداحافظ.....نمیشه زینب......دارم میرم......

خیلی ناراحت بودم......عاطفه رفت به سمت پارک شهرک منتظر پدرش......دویدم به سمتش که بازم  برای موندش تلاش کنم...اونم عین نرگس اگه نمیموند اعصابم بهم میریخت......پس باهاش رفتم به امید اینکه برگردونمش...رسیدیم دم پارک ....چن مین بعد پدرش هم اومد......باهاش صحبت کردم.....کلی خواهش و تمنا گفت اشکالی نداره بمون....دور زد و رفت........در پوست خود نمیگنجیدم...... با عاطی برگشتیم به سمت خونه ما......

اول خواستیم نرگس و شیدا رو سرکار بذاریم نگو پس اونا مارو از دم پارک زیر نظر دارن و فهمیدن که نقشه داشتیم.......من که رسیدم پیش بچه ها گفتم عاطی رفت.....پدرش  اجازه نداد و سعی خودمو کردم که نخندم....اما نرگس به عاطفه زنگ زد و گفت عاطفه از پشت ماشین بیا اینور داریم میبینیمت.........

عاطفه تازه لبخند به لبش اومده بود که دوباره گوشیش  زنگ خورد و دوباره قاطی کرد و باز من ناراحت شدم.......داشت گریه میکرد.....وای عاطفه گریه نکن......سریع دستشو گرفتم بردم خونمون......نرگس و شیدا و الهام تو ایستگاه بودن..... منتظر سمانه و سمیرا......شیدا بلند شد وایستاد و گفت انقد منو تحویل نگیری هااااا......گفتم لوس نشو الان عاطفه مهمه.....

تا برسیم خونه عاطفه اشک میریخت......گفتم بسته دیگه رسیدیم......الان همه چی  درست میشه.......مامانم با مامانش صحبت کرد و نرگس و شیدا هم اومدن.......کم کم اوضاع آروم شد و همه خندیدن......مامان عاطفه هم راضی شد......

آخ جووووووووووووووون.....

گرم صحبت شدیم......مامان به دوستان پند و اندرز میداد....یاده اون شبی افتادم که به مینا و مریم پند و اندرز میداد.......اون شبم خیلی خندیدیم......

عاطفه آروم تر شد......

نرگس و شیدا رفتن بیرون......من و عاطفه هم رفتیم حیاط.....یکم والیبال بازی کردیم .....طناب زدم ....... برادر هم با دوچرخه ش دورمون میچرخید......نرگس و شیدا اومدن.......نرگس نه....مامان بزرگ اومد.......با شیدا دو تا پلاستیک خوراکی گرفته بودن.........دستشون درد نکنه.....

لپ تاب روشن شد......ساعت 7:30 بود.......

من بی حال بودم ولی عمق وجودم خوشحال بود.......گوشیمو خاموش کردم........تا فقط با دوستام باشم.......میخواستم خوش بگذره......میخواستم خاطره بشه......میخواستم نشون بدم که از بودنشون چقدر خوشحالم.......از دیشب که فهمیدم شیدا و عاطفه یه همچین برنامه ای رو دارن برنامه ریزی کرده بودم......شده بودم عین یه دلقک.......یه انرژی هنگفتی تو وجودم به وجود اومده بود  که غیر قابل توصیفه.......از ته ته ته دل میخندیدیم...........

نرررررگس........شیدااااااااااا.........عاااااااااااطفه........هر کدوم یه دنیایی هستن.....واسه خندوندن هر 3 تاشون عقلمو از دست داده بودم.....

شام آماده بود.......ماکارونی و دلمه......

یادم مونده بود که بچه ها دلمه دوست داشتن.....

عاطفه : خاله دروغ چرا امروز خیلی هوس ماکارونی کرده بودم......

منم که مونده بودم با اون اوضاع سرماخوردگیم چی بخورم......بعد از همه ، تازه رفتم یکم عدسی داغ کنم.....نرگس و فاطمه زحمت ظرف ها رو کشیدن....چایی.......و بعد دوباره بساط  لهو لعب.....کاملا مست بودم.....از 9 تا 12 یه سره تو  گل وسط فرش ......آخراش دیدم همه یه جوری نگام میکنن....

شیدا خطاب به زینب : تو این کمرت اصلا مهره اینا نداری زینب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟عین فنر میمونه.....

عاطفه خطاب به جمع : هرچی بگین زینب میره......

نرگس خطاب به زینب : توخسته نشدی......با هر آهنگ یه مدل؟؟؟

گاهی اوقات از شدت خستگی پرت میشدم رو زمین اما بازم بلند میشدم....

با همه یه دور زدم.......آخره خنده بودن مسخره بازیا......حرفا.....رفتارا.....کارامون......حرفای مامان........

ساعت 11 شب بود که هنوز گرم رقص بودیم......

یهو نشستم....گفتم مامان من امروز کلی گناه کردما......بچه ها شما لذت نبردین که؟؟؟؟ بگین نه.....

همه بچه ها : چرا اتفاقا.....

زینب: وای ی ی ی ی ........الهی العفو.......استغفرالله ربی و اتوب الیه......

همه بچه ها :

مامان : شما بخوابید بذارید ما هم بریم بخوابیم......

عاطفه : زینب فهمیدی عباس قادری فوت کرد؟

زینب : إ واقعا؟؟؟؟؟؟؟ اللهم اغفر للمومنین و المومنات للمسلمین و المسلمات.......برای شادی روحش یه قر

همه بچه ها :

تموم شد ساعت 12:30 بامداد لپ تابم خاموش شد و تقریبا آروم شدیم......

بعد از نیم ساعت حاضر شدیم رفتیم حیاط..... به همراه دوستان کلی عکس گرفتیم.....

ساعت 2 بامداد بود که برگشتیم خونه و تصمیم گرفتیم بخوابیم......2:30 بود که نرگس و شیدا و عاطفه خوابیدن.....

من خوابم نبرد....... از اتاقم بیرون رفتم .....یکم تو خونه چرخیدم و به ساعات قشنگی که گذشت فکر کردم......امشب دو تا چیزه دیگه ام ناراحتم کردن......یکی مربوط به نرگس بود.....یکی مربوط به خودم......

زینب : نرگس تو چرا......؟

نرگس: نمیدونم.....

زینب : خیلی ناراحت شدم......

عاطفه خطاب به جمع : دیروز زینب یهو بغلم کرد و منو بوسید......من هنگ کردم......نگو پس به خاطره کات کردنم بود......

عاطفه خطاب به جمع : زینب خیلی غصه ما رو میخوره هااااا.......

زینب : نرگس از این به بعد.......آفرین.....

در همون حین که افکارم مشغول بود تو پذیرایی تو تنهایی خودم خواب رفتم ساعت 3:15 بامداد بود.......ساعت 7 نمازه قضای صبح رو خوندمو کلی ناراحت به خاطره یک ساعت دیر بیدار شدنم و قضا شدن.....

ساعت 9 صبح نرگس اومد بالا سرم ......

نرگس : زینب خاتون بیدار شو.......زینب خاتون......

چشام باز شد و رفتم تو اتاقم ، عاطفه بیدار شده بود اما شیدا میگفت به من دست نزنید من یکمه دیگه بخوابم......

مامان و فاطمه هم بیدار شدن و همگی صبحانه خوردیم.......نرگس رفت......منو شیدا و عاطفه هم ساعت 10:45 رفتیم دانشگاه......مهندسی نرم افزار 1 داشتیم........بعد از اتمام آزمون إکیپی صحبت کردیم و بعد هم خداحافظی......

دم در ما بودیم که شیدا گفت زینب پشت سرمون آب بریز که برگردیم....منم شلنگ آب رو بردم کوچه و پشت سرشون آب ریختم.......با لبخندهای ملیح از هم جدا شدیم.......

سفیکسم.........لرز میاد.......گوشی مامان......گوشی شیدا........شلوار آبی........آرررره آرررره عاطفه......

عاطفه : دیشب به جای اینکه برم خونه و ساعت 9 به بهونه تنهایی و خستگی بخوابم کناره دوستام تا ساعت 2 بیدار بودم و یکی از بهترین شب های زندگیم بود که هیچوقت فراموشش نمیکنم........

نرگس: یکی از بهترین شبای زندگیم بود.هیچ وقت فراموش نمیکنم این شبو! مررسی زینب جونم.......

شیدا : دیشب همش جمله بود.......خییییلی خوش گذشت......
 

زینب: عالی بود.......عااااااااالی......فقط همین 

اون آدمی که منتظر باشه رفیقش سیگاری بشه رفیق نیست.....اونی که بزنه تو دهن رفیقش و بگه بیخود میکنی سیگار بکشی رفیقه......اون دلش میسوزه، اعصابشو خورد میکنه، از خودش مایه میذاره ، حرص میخوره، گریه میکنه، میگه نکن اینکارو ، اشتباهه ......اما کسی که میگه یه بار امتحان کن اگه بد بود نکش، به فکره خودشه......نمیخواد تو انجام یه کاره اشتباه تنها باشه......دوست داره عین خودشو زیاد کنه.....

یه سری از دوستای با مرام هم هستن که میان میگن بیا سیگار، بکش دنیات آروم شه......کشتن منو با این معرفت کثیفشون......

بیا پسر.....هم تو خوبی هم اون.......پس با هم باشید تا مسخره بازی رو شروع کنید....چون هر دوخوب هستید باید قاطی بدها بشید دیگه.......خوبیت نداره تو این جمع که همه تو بدی همرنگن  شماها تو خوبی تک رنگ باشید.....دوستان هم که همه تنهاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا........میرن که از تنهایی در میان.....

أصن چندشم میشه از این داستانا...................

وقتی هم که یه بار امتحان کنی نمک گیر میشی ..... بعد به اون جمله خودم میرسی که " آدم وقتی گناه رو شروع کرد باید خیلی مرد باشه که بتونه تمومش کنه ....."

آدم، آدمه دیگه........قدرت شناخت داره.......شناخت خوب و بد......دوست خوب و دوست بد.....دوست به ظاهر خوب و دوست باطنا خوب.......

می شناسم......همتون رو.....حتی به چیزایی که تو مغزتون باشه و هنوز به زبون نیاورده باشید هم پی میبرم.....

خیلی وقتا شده که با حس ششمم کار کردم و دیدم جواب داده......

به قول یه نفر که نفس منه : من از راه رفتن طرف میفهمم چه جور آدمیه......

فقط این جمله از یاد دوستان نره که دنیا دو روزه........با همدیگه جنگ نکنیم......منتظر نباشید بلایی که سر خودتون اومده سر دوستتون هم بیاد....از این دعاها واسه هم نکنید.....این رسم رفاقت نیست.... 

از یه سری آدما که از دور سلام میدن و اهل قاطی شدن نیستن خیلی خوشم میاد.....اونایی که خونسردن.....اونایی که عوام بهشون میگن خودتو نگیر.....اونایی که تو زندگیشون فقط با چن نفرن......شایدم فقط با یه نفر......نکه خودشون بخوان و نتونن.....نه ، نمیخوان......ذاتأ منزوی و گوشه گیرن......

اونا راحتن.......خییییلی.....

نه به کسی علاقمند میشن..... نه دلشون واسه کسی تنگ میشه......نه دلشون میخواد کسی رو ببینن......

کاش میشد همین الان همه چی آپدیت میشد......حوصله تکرار این روزای بی خاصیت و ندارم......

هیچ چیز مثه سابق نیست.....زیر پست 92.1.16 یه تیک میزنم.....

تموم شد دیگه........لحظات خوب ، همه تموم شده......اینا همش حرفه واسه دلگرمیه من......بیایید فیلم بازی نکنیم....

ای کاش دل من حقیقت رو باور کنه....

دلم براش خیییییلی میسوزه.....کاش زودتر همه چی مشخص بشه..... این لحظه.....همین الان.....قشنگ یادم میمونه که دارم بهش فکر میکنم......

"ولی اسم تو همیشه تو قلب منه.....تا آخرین نفسم......چون تو اولین عشق من بودی........"

" کاش بدترین و انتخاب میکردم تا بهترین ماله من بشه اشتباه بزرگی کردم بهترین و انتخاب کردم......."

از کجا معلوم؟!  شاید بهتر از بهترینی رو پیدا کردی............................

ای آشغال........چقدر دلم برات .......

مطمئن باش اون روز......

مثه الان که باورم نمیشه این اتفاق افتاد......

تو خوبی.......اما متأسفم که.......

آخه میگن اون روز نمیتونیم بیایم.........ایشالا که خوشبخت بشی......  

رفیق ! اگه بین ما چیزی به هم خورده....فقط استکان بوده اونم واسه سلامتیت...20:58..92.2.31

آوای باد انگار آوای خوشکسالیست، دنیا به این بزرگی یه کوزه سفالیست، باید که مهربان بود، زیرا که زنده ماندن هر لحظه احتمالیست...

خودت را از کسی پس نگیر شاید این تنها چیزی باشد که او دارد...21:00.....92.2.31

به یادت آرزو خواهم کرد که چشمانت اگر تر شد ز شوق آرزو باشد نه تکرار غم دیروز...

زینب همه چیز مثل قبلناس!!! اینو بدون....21:15.....92.2.31

یعنی ........داری؟

پ نه پ......21:17....92.2.31

مرسی باهام باش نذار به .......... وقتی به تو فک میکنم به هیچ چیز دگ فک نمیکنم....21:18...92.2.31

آخیش.....سبک شدما........21:19.....92.2.31

آخ جووون بازم مثه قبل....خدایا شکرت.....اشک شوقه...

باو گریه مریه نکنا.....هندیش نکن

اشک شوق اومد دگ....خیلی خوشحال شدم.....

زینب یادت نره....اگه اخلاقم بد میشه، اگه بهونه میگیرم، اگه دوس داشتنمو بروز نمیدم دلیل این نیست که واسم مهم نیستی!دلیل اینه که خودم.....21:54....92.2.31

دور از شأن و شخصیت شما، این چه حرفیه....تو خیلی هم خوبی فقط تو رو قرآن خوب بمون.خودت بدون منظورم چیه...بقیش حله...

میدونم....این مدت خیلی با خودم کلنجار رفتم....خدا نکنه کسی تو این وضعیتی که من بودم گیر کنه خیلی روزا و شبای بدی بودن....تا مرگ رفتم و برگشتم اما دیدم ارزش نداره!!گوره بابای همه چیز...فقط رفاقت و خوبیاست که واسه آدم میمونه....اگه باهات بد بودم شرمندم..

معجون اینا نخوردی که؟ از این حرفا هم بلدی؟الان over flow   میکنمااا، بدنم یخ کرد. نکنه نقشه اینا تو کلته؟؟ به حق چیزای نشنیده...21:34.....92.2.31

نفله آدم باش دگ

باو آخه هنگ کردم....آقا تو کی هستی برو گوشی رو به سپیده پس بده...دزد

الانم از جلو چشام خفه شو میخوام درس بخونم.....

وای قربون این جملات کوتاهت ......دلم تنگ شده واسه تک تکشون....باشه بریم بخونیم....

واسم دعا کن نمره هام بالا بشن.....فعلنی

چشم توأم دعا کن من نظریه رو پاس کنم...شتر در خواب بیند پنبه دانه،هه....قربانت....21:46...92.2.31 

زینب : این پسرا کاری جز درآوردن اشک دخترا ندارن

نرگس : والا فعلا که اشک شما رو خانوما درمیارن

من :

نرگس و عاطفه :

من : اون  فرق میکنه.....

نرگس : فرقی نداره....

من : من عمرا واسه پسر جماعت اشک نمی ریزم......حالم بهم میخوره از این حرکت......

نرگس: میریزی صبر کن.......

زینب : 

آیه 145 سوره آل عمران : هیچ کس جز به فرمان خدا نخواهد مرد که اجل هرکس در لوح قضای الهی به وقت معین ثبت است و هرکه برای متاع دنیا کوشش کند از دنیا بهره مندش میکنیم و هرکه برای ثواب ابدی آخرت سعی نماید از نعمت آخرت برخوردارش گردانیم و البته خداوند سپاس گذاران را جزای نیک خواهد داد